アオイ記録(心の声)

こころの声だよ

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まおさん🌸

みんなやってると思うけど、まおさんの生前の動画見漁って泣いちゃうよね。

アナウンサー時代のかわいいまおさん、まやさんと共演してるまおさん、海老蔵のこと語るまおさん、海老蔵と初対面のインタビュー、梨園の妻としてのまおさん、れいかちゃんとかんかんのママとしての姿。

 

もうほんと天使のような人👼

優しくて綺麗で強くて素直でほんとうに心の美しい人。

 

まおさんが亡くなってしまって、まおさんの近しい人や芸能界の人々だけじゃなく、わたしのような一般人も多くの人がたくさん悲しくて泣いて、生前もみんな見守ってて、応援してて、心打たれて。影響力がすごいなぁって思う。

 

それでまおさんの動画見てたらどれも素敵で。美しくて。幸せな気持ちになれた🌸まおさんとても幸せな人生だったなって思う!海老蔵と出会って心から愛し合った夫婦やと思うし、とても暖かい気持ちになる。

 

素敵で、美しくて、暖かく、幸せな人生でしたね。

 

それがすべてやな。

調子が良いので。

元気で楽しくて悩みもなくて恋愛もしてなくてあの人とも縁も切れて、仕事も私生活も充実していて。

こういう状況だと、とくに注目されないでしょ。Twitterもブログも見ていてつまんなくなったでしょ。というか、よかった元気そうで。じゃあもうほっといても大丈夫やね😊って感じやよね!昔っからうちの親はそうやった。あおちゃんはほっといても平気😊自慢の娘やで!って言われてて本当に最も親からほっとかれてた。いつも他のきょうだい優先🙄まぁ自由でいいんやけどね…。

いまはみんな私に興味がなくなったかも知れないけれど、どん底に落ちた時にたくさんたくさんリプやDMもらって、ほんとうに感謝していて、ずっと忘れない。みんな会ったことない人だけど感謝の気持ちを忘れない。

 

もう心配ないかも知れないけど私は自分のこと心配やよ。調子が良いので心配やよ。なにか悪いことがあったら脆く崩れるメンタルだってわかっているからね。本当に弱い心。そのくせ強がりで、弱音を吐きたくないと思っている。プライドがあるのに自信がなくて、妥協するのも嫌で空回ったりしそう。きっとなにか悪いことがあっても我慢して耐えて、1人で抱え込んで、そのうち耐えられなくなって追い込まれて死にたくなる。

辛くて自分が悩んでて耐えられないことがあったとき、それを泣きながら言える相手がいるかどうか、自分が言えるかどうか、すごく大切ですね。わたしにはいないから、匿名で吐き出してたわけだけど。

 親に対してさえも、強がってしまって。家族の中での自分の印象を守りたくて。ほんとはこんなにこんなに弱い人間なのに。

 

弱音を吐いた時はほんとうに終わりの時だって思ってしまう。

 

そんなことないのにね😊

 

不恰好で不器用だな、わたしって。

まおさん…

かなしい。

朝の通勤電車で岡崎体育聴いてる場合じゃないな…と思ったから今日は朝からBGMを悲しい音楽にした。

 

人生てほんとうに儚いからわたしも焦っている。

 

最近変わり映えのない日々を過ごしていてブログに書くことがないです。(浮いた話がないという意味。)

仕事関係のことは色々あるんだけど、そんなことは匿名ブログに書くことないねん。

 

 

変化といえば、警察からのサポートが半年経ったので終わりました。

もう何も無いでしょ。と思うけど、わたしが行方不明になったら捜査お願いします。

 

まあこれまでいろいろありましたけど、

人生にひとつも後悔はないです。

 

戻れるならやり直したいことはあるけど。

 

過去には興味ないなって思ってるのに過去を思い出して泣いたりする。

 

後悔もトラウマも、気の持ちようなんですよね。

なんにも後悔ないしなんにもトラウマないし。

本気でそう思ってるからそれでよいのだ。

 

 

とにかく縁が切れて幸せなのと、仕事も充実してて楽しくて、人付き合いも公私全般悪くないと思う。

 

ここで学ぶことが尽きた。と思うまでは突き詰めて、尽きたら転職するかまた新しいことする。それは2年以内にする。

 

若いうちは自分のレベルを上げることだけだよ。その会社でしか働けない人間になりたくないもの。

 

また別の分野でダブルワーク始めて、結婚するまでこの働き方を続けたいなって思ってる。結婚できなかったら40ぐらいまで続けてもいいと思ってる。それはかなしいけどね。

 

やっぱ男の子と一緒に住みたいな。好きな子できたらいつも思う。結婚したいわけじゃないんだけどさ。

予定合わせて外で遊ぶの気遣うし、お互い家にいるとき会うみたいなのいいなーって思う。

お互いあんま家にいないタイプがよい。

そしたらたまたま家にいる日嬉しいしさ〜。

でもさ実際結婚して一緒に住んだとしたら、家にあんまいないのも微妙じゃんね?あでもそれが許されるなら結婚したいわ、毎日帰るの遅い、あまり家にいない、たまたま合う日は仲良く過ごす。たのしそ〜。

 

新しく好きな人をつくるとこから始めなきゃだ〜。

 

いつかはできるんだろうけどできる気がしない。

 

だから今は、キャリアプランばかりを考えて生きている。

 

正直毎日がとても楽しい。

 

人生は一番きり(`・ω・´)